Дала Софье в качестве угощения креветку, Софка тут же радостно утащила её в самый надёжный тайник)) пришлось разорять. Вытащила катушку ниток(2недели ищу) свежестыреную конфету и пару разных носков, кучу игрушек и орехов оставила. Зачем хорь собирает орехи? Может в душе она белка?

Сняла квартиру. Отмываю и начинаю потихоньку перетаскивать вещи. Привезла гитару) акустика замечательная)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

В моей фитнес группе был парень из Волгограда. Полгода не появлялся, вчера пришёл, разговорились. Когда я сказала что развожусь и возрашаюсь к маме на юг, был настолько в шоке, что пообещал мне найти работу в Москве до следующей тренировки))

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Очередной текст для себя. Многобукв, сумбурно. Это был очень тяжёлый для меня период, об этом тяжело писать, но я бы не хотела о нем забыть.  Я пережила это, это закончилось, но стало моей частью. Я сильная,  я смогу. Раз смогла тогда.

Когда-то я заявила с юношеским максимализмом если мне захочется взять пистолет и застрелиться, я возьму сигарету и затянусь. Позже для меня сигарета стала символом дна. И одновременно знаком, что хуже уже не будет. 2016. В тот год я тонула в болоте, дна не было, под ногами было что-то вязкое, скользкое, путь был только один - вниз.

Конец сентября 2016. Больше полугода я билась с врачами, пытаясь разобраться что же всё-таки сломалось в моем организме. Тем утром я ехала в очередную клинику. Уже второй онколог, но первый маммолог. За день до моё состояние с "ничего особо не болит, ничего не могу,  всё валится из рук,  результаты обследований - удручают" сменилось на "болит, но вааще не там где раньше искали".  Мне было страшно, больно и непонятно. Очень страшно, кошмарно больно.

Я планировала добраться до клиники на метро. Выехала с большим запасом по времени, но успевала сесть только на одну последнюю электричку либо ехать на метро на машине. Уже на полпути к станции я вспомнила что перекладывала права и документы на машину в другую сумку и тут же увидела женщину, голосующую на обочине. Я остановилась, начала копаться в сумочке, она подошла, я опустила стекло. Сказала ей что я бы её подбросила до станции, но мне нужно вернуться за документами и если она меня дождётся, я подвезу её до метро.
Мне катастрофически не хватало обычного человеческого общения, простейшей моральной поддержки. Я рассчитывала на час непринуждённой болтовни о погоде и дорогах, обо всём и ни о чём. Я хотела чтобы меня просто напросто отвлекли.
Та дама меня дождалась. У нас потекла простая беседа о расписании электричек и местном транспорте. О мерзком дождике. О приметах и совпадениях. Она сказала что едет встретиться с подругой, позвонила той и уточнила время и место встречи. Потом положила трубку и стала рассказывать что они поедут в церковь, к какой-то чудотворной иконе. Ставить свечку в благодарность. Я кивала, хмыкала и агакала.
Она говорила что женщинам с возрастом всё тяжелее заводить подруг, я соглашалась.
Она закончила свой монолог фразой о том где познакомилась с этой своей подругой.  В маммологическом центре, где они обе лечились от рака.  И спросила а куда же еду я.

Мы въезжали на эстакаду, плавные повороты вправо-влево-вправо. Мокрый руль под ослабевшими пальцами. Отвлеклась, блин. Нам оставалось еще минут 40-45 дороги.

- Вы меня сейчас до смерти напугали. - Я не отрывала взгляда от дороги.
- Почему? - в её голосе была такая искренняя смесь удивления и обиды.
- Потому что сама я сейчас еду к онкологу по тому же вопросу.

И она начала расспрашивать меня о том что со мной, а я, безумно стеснительная в вопросах здоровья, отвечала ей честно. Она говорила о себе и тех с кем познакомилась в период лечения. Она рассказывала и расспрашивала. Она говорила об алгоритмах и протоколах лечения. О ложных диагнозах и ложных надеждах.

Я остановилась у входа в метро, она достала кошелёк.
- Сколько я вам должна? У такси такая поездка в районе тысячи.
- Вы и за меня свечку поставьте.

Полчаса я ехала до клиники, боль отступала, растворялась. В кабинет врача я вошла уже не с удушающей болью, а с легким дискомфортом.
Куча обследований, УЗИ, анализы на онкомаркеры. Чисто. Здорова.

Через 2 недели я вышла на работу. Чуть больше года ушло на восстановление:
Здоровье. Физическая форма. 2 кредитки.
Вернулась на исходную. Теперь надо понять что делать дальше.

А на 8 марта муж подарил мне пылесос. Маникюрный, дорогущий. Нахрен мне не нужный. 2 месяца рассказывала что я хочу баллистические очки. Показывала ссылки и картинки. Конкретно тыкала пальчиком.
Залезла на авито. Этот пылесос тысяч пять стоит. Жабка моя переживает и судорожно трясёт лапками.
Надеюсь на этом мужнин список маникюрных подарков исчерпан.
Зажралась Аня?

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Очередной раз "праздник" выпадает на день тренировки. Прогульщица(
И если на мой день рождения ещё как-то можно было извернуться и совместить. В конце концов мой праздник: хочу пьянствую, хочу - боксирую. С днем Влюбленных этот вариант не прокатит. Культурная программа утверждена - театр и ресторан. А тельце моё после Волгоградского раслабона требует физухи. Решила устроить себе день кардио. Обнаружила две, в принципе, очевидные вещи.
1. Бегать в лосинах, топике и беговых кроссовках по беговой дорожке ЗНАЧИТЕЛЬНО ПРОЩЕ чем в лыжных штанах, куртке и трекинговых ботинках по укатанному снегу.
2. Я задохлик.
Блин, я всегда хреново бегала, но я даже и не думала что сейчас всё настолько плохо. Надо думать что с этим делать.

А супруг подложил мне очередную свинку. Я спросила чего бы он хотел на 14 в подарок, он ответил что ничего не надо, и вообще он всё придумал: мы идём в какой-то странный театр и какой-то интересный ресторан. Я и не стала заморачиваться с подарком. А он мне уже с утра подарил кучу всяких приспособлений для маникюра. 99% из этого мне либо нафиг не надо, либо у меня уже есть, либо хренового качества. А я теперь как бы должна быть благодарна за подарок полученный и виновата за неподаренный?

У нас постоянно какая-то фигня с подарками. Уже бы вроде договорились, что будем друг друга спрашивать и дарить то, что действительно нужно и желанно. Договорились, что на мелкие общие праздники подарками не обмениваемся. И вот снова. Я принципиально не стала сегодня думать и выбирать. Обойдётся, сам так захотел.

Я вдруг заметила что совсем пропала из соцсетей. Иллюзия присутствия в vk - перепосты, ссылки, ничего своего. Жив только инстаграм, что вижу то показываю. Сама не пишу, не думаю, не делюсь. Заметила странно, новые знакомые стали лайкать очень и очень старые фото. Я удивилась, полезла смотреть, обнаружила, что новых и нет. Ничего почти нет с 2015 года.
Раньше, когда мне было плохо, действительно плохо, я писала. Когда мне было хорошо я писала тоже. Тексты, дозорные задания, песни, стихи, блог, планы. Очень многое осталось не показанным, не услышанным, закрытым настройками приватности, но оно было.
Я выговаривалась и выписывалась, другим и себе самой. Потом перестала.
Я сегодняшняя начала себя искать. Где я потерялась? Когда? Почему?
Оборванные переписки, незаконченные проекты, неопубликованные фотографии. Всё с лета пятнадцатого. Я почему-то даже не смогла связать даты, искала по перепискам и инсте. Потом заглянула в трудовую. Ага. Всё четко. Ровно тогда я ушла с удалёнки, закрыла личные проекты ради семейных. Замолчала. Замерла в ожидании то одного проекта, то другого. До осени 2016. 2017 год был для меня тяжёлым. Я восстанавливалась морально, профессионально и физически. Возвращалась на исходную. Надеюсь вернулась. Сейчас определяюсь в каком направлении стартовать дальше. Не тот анабиоз, состояние мухи в желатине. Короткая передышка перед рывком.
Я взялась за гитару, позорно, честно говоря, всё забыто. Я ворошу флешки, ноуты и компы в поисках фото, пока сливаю всё подряд в облако, выложу позже. Я сбросила эти гадские 13 килограмм и снова похожа на саму себя. Я снова начала выражать свои мысли письменно, пока подзамочно. Этот бы пост тоже надо было спрятать. Не буду. Я уверена что этот журнал и так практически никто не читает)
P. S. А куда делся мой любимый тэг "сумбурно"?

Дорогие мои френды! Никто из вас из Мск в Влг в ближайшее время не едет? Мне очень-очень надо предать одну посылку. Готова выразить свою благодарность и морально и материально)

Месяц назад осталась без телефона, без своей Золотой Альфы. Отдельная история о том как печально лишиться трубки в другой стране, за полчаса до собственного для рождения, ничего, пережила.
Теперь нужно выбрать новый и это кошмарно сложно. Альфа снята с продажи, я к ней привыкла, к меню, к яркому экрану, к качеству, к скорости работы. Я почти месяц выбирала, я пересмотрела и перетрогала больше телефонов, чем за год работы в евросети. Все новинки огромные, без существенных улучшений по сравнению с Альфой. Со скрипом решилась на А3 2016 года.
Сейчас на почту упала реклама самсунга: на А-линейку 0% рассрочка. Зашибись, думаю, открываю ссылку, узнаю что телефон этой линейки именуется тиматифон.
Тиматифон?? Самсунг! Вы это серьёзно????
АААААА! НИ-ЗА-ЧТО!!!!!

Кушать подано, господа, стол ломится! Двести с лишним блюд, выбирай на любой вкус. И налетают стервятники, и копаются выбирая мясцо понежнее. 10 месяцев??? ням-ням! Скорее рвем на части, растаскивая по лентам и перепостам! Какая милая девочка, была. Вкусссссно! Больше, БОЛЬШЕ подробностей, больше фото! И полетели шурша крыльям по незапертым альбомам. Вываливая незакрытые фото, роясь в аккаунтах жертв как в разбомбленных домах! И некому уже запереть, владельцы страниц мертвы и поданы основными блюдами. Скорее, скорее! Такие блюда вкусны лишь пока свежи! Не церемонясь вскрываем, вываливаем на общий стол подробности, внутренности, копаемся в грязном белье. Жалостливее фотки, откровеннее истории! Тем кто трусливее - придется довольствоваться горящими свечами.
Скорее, торопимся господа!! Упиваемся скорбью, ах, как пьянит чужое острое горе! Скорее, скорее!!
Лишь пара дней пройдет и эти блюда пресытятся, опреснеют. И стервятники накинутся сперва на тех кто не явился к общему пиру. Ах как вы посмели? Побрезговали общим столом, так сами на него ложитесь. Вчерашние младенцы уже набили оскомину, новый рецепт в нашем меню - отбивная из недостаточно скорбящих. Еще пару дней на это блюдо, и стая затихнет. Разлетится по своим гнездам изредко протаскивая очередной лакомый кусочек. Что будет на их столе завтра? Детдомовский мальчик? Неизлечимо больная девочка? Забытая родней и государством старушка? Голодающий котик или искалеченный песик? Не важно. Стервятникам вкусно!