Очередной текст для себя. Многобукв, сумбурно. Это был очень тяжёлый для меня период, об этом тяжело писать, но я бы не хотела о нем забыть. Я пережила это, это закончилось, но стало моей частью. Я сильная, я смогу. Раз смогла тогда.
Когда-то я заявила с юношеским максимализмом если мне захочется взять пистолет и застрелиться, я возьму сигарету и затянусь. Позже для меня сигарета стала символом дна. И одновременно знаком, что хуже уже не будет. 2016. В тот год я тонула в болоте, дна не было, под ногами было что-то вязкое, скользкое, путь был только один - вниз.
Конец сентября 2016. Больше полугода я билась с врачами, пытаясь разобраться что же всё-таки сломалось в моем организме. Тем утром я ехала в очередную клинику. Уже второй онколог, но первый маммолог. За день до моё состояние с "ничего особо не болит, ничего не могу, всё валится из рук, результаты обследований - удручают" сменилось на "болит, но вааще не там где раньше искали". Мне было страшно, больно и непонятно. Очень страшно, кошмарно больно.
Я планировала добраться до клиники на метро. Выехала с большим запасом по времени, но успевала сесть только на одну последнюю электричку либо ехать на метро на машине. Уже на полпути к станции я вспомнила что перекладывала права и документы на машину в другую сумку и тут же увидела женщину, голосующую на обочине. Я остановилась, начала копаться в сумочке, она подошла, я опустила стекло. Сказала ей что я бы её подбросила до станции, но мне нужно вернуться за документами и если она меня дождётся, я подвезу её до метро.
Мне катастрофически не хватало обычного человеческого общения, простейшей моральной поддержки. Я рассчитывала на час непринуждённой болтовни о погоде и дорогах, обо всём и ни о чём. Я хотела чтобы меня просто напросто отвлекли.
Та дама меня дождалась. У нас потекла простая беседа о расписании электричек и местном транспорте. О мерзком дождике. О приметах и совпадениях. Она сказала что едет встретиться с подругой, позвонила той и уточнила время и место встречи. Потом положила трубку и стала рассказывать что они поедут в церковь, к какой-то чудотворной иконе. Ставить свечку в благодарность. Я кивала, хмыкала и агакала.
Она говорила что женщинам с возрастом всё тяжелее заводить подруг, я соглашалась.
Она закончила свой монолог фразой о том где познакомилась с этой своей подругой. В маммологическом центре, где они обе лечились от рака. И спросила а куда же еду я.
Мы въезжали на эстакаду, плавные повороты вправо-влево-вправо. Мокрый руль под ослабевшими пальцами. Отвлеклась, блин. Нам оставалось еще минут 40-45 дороги.
- Вы меня сейчас до смерти напугали. - Я не отрывала взгляда от дороги.
- Почему? - в её голосе была такая искренняя смесь удивления и обиды.
- Потому что сама я сейчас еду к онкологу по тому же вопросу.
И она начала расспрашивать меня о том что со мной, а я, безумно стеснительная в вопросах здоровья, отвечала ей честно. Она говорила о себе и тех с кем познакомилась в период лечения. Она рассказывала и расспрашивала. Она говорила об алгоритмах и протоколах лечения. О ложных диагнозах и ложных надеждах.
Я остановилась у входа в метро, она достала кошелёк.
- Сколько я вам должна? У такси такая поездка в районе тысячи.
- Вы и за меня свечку поставьте.
Полчаса я ехала до клиники, боль отступала, растворялась. В кабинет врача я вошла уже не с удушающей болью, а с легким дискомфортом.
Куча обследований, УЗИ, анализы на онкомаркеры. Чисто. Здорова.
Через 2 недели я вышла на работу. Чуть больше года ушло на восстановление:
Здоровье. Физическая форма. 2 кредитки.
Вернулась на исходную. Теперь надо понять что делать дальше.
